Despertando esta mañana funesta me doy cuenta de que ya no estás aquí, de que nunca volverás a estar. Odio todas aquellas veces que saliera huyendo. Ahora que estoy aquí no hay nada que hacer. Cada uno de los trozos de mi vida se funden para crear una nueva vida alejado de aquí. Es lógico pensar que se va a actuar de esta manera cuando el dolor es más grande que el placer. Y bien... heme aquí.
Cada que recorro la vista a través de la habitación me doy cuenta de que ya no hay nada para mí, nunca lo hubo; pero no puedo sumirme en la desesperación, ya viste que los placebos no ayudan... hay algo más. Ya no me voy a quedar aquí esperando a que los demás estén despiertos, pero no quiero dejarlos así. Duele, por eso no quiero verlo. Cada que exhalo esa última bocanada de aire sé que todo volverá a rebotar.
"Ya no hay nada para mí, nunca lo hubo", esa expresión brotará de mi voz cada que esté frente a todo. Caminaré, y mis pies --aunque sangrantes-- no están cansados. Funestos son los días de ayer, uno nunca va a poder negarlo... En serio, no los dejes. Aunque tú te mueras en ese salto, no debes olvidar el porqué lo haces. Porque esa empatía te traga vivo y tú nunca sabrás si de algo funcionó ese estúpido súper poder. Mi expresar siempre fue incoherente, rebosante de redundancias; soy demasiado de mi mismo que no puedo creerlo. Gente, hazme un sangrado escuchándome.
No me merezco nada en este mundo, todos esos años de ayer ya se perdieron; y ahora quedo yo, acompañándome de nada más. Contando con que no es la primera vez. Esa lógica de la que hablaba estaba generada en espejo y ahora resulta que es más fácil apagar el fuego que prenderlo. Silencio, así es como nos comunicamos. Hemos terminado, pero apenas el primer capítulo.
No es que no me salgan las palabras, sino que hay cosas que superan toda explicación actual. El dolor, la desesperación y vulnerabilidad al llegar a nosotros --no necesariamente juntas-- crean un estado de desasosiego y vacilación a la hora de expresarnos. No trato de generalizar... sólo son palabras saliendo de mi pluma.
Ya no es dolor, es ausencia. Ya no es miedo... Los ojos que se muestran ante ti ya son otros, pero tienen el mismo agridulce efecto. Muchedumbre, quítame la congoja; me he dado cuenta de mi debilidad y pequeñez. Me refugio en ti para seguir vivo.
Curo mi adicción con placebos, la solución más valiente y estúpida de toda mi vida. Soy un niño pequeño e indefenso con complejo de abandono, eso creará en mí la asfixiante posesividad de adulto: "el mundo es el culpable de que yo sufra...". Errores cayendo y decayendo mi esencia son los culpables de que esté a punto de morir... yo soy culpable de mis errores, tú no. ¿A quién engaño?, tú eres esa parte mía a la que no puedo negar. Cada vez que amanece, ahí estás, esperando a que me dé cuenta de tu existencia: mi existencia. No puedo negarte, no puedo matarte, no puedo controlarte; no puedo dejar que me controles a mí.
Los acuerdos no se pueden hacer esperar, buscamos, mi carnalidad y yo, beneficiarnos mutuamente, rara vez lo logramos. Cuando ambos vamos a opuestas direcciones es cuando todo termina valiendo de la peor manera. No puedo domarte pero te necesito, así que hago algo para burlarte, tenerte ocupada en lo que la incitación desaparece. Ahora sí, ambos podemos juntos estar. Son todo un prólogo de la vertiente de mi existencia junto con mi naturaleza humana. Palabras que explican el surgimiento de las palabras.
Este viernes 13 me obligo a decirte que ayer, hoy y mañana serás la cosa más perturbadora de toda mi corta existencia: no dejo de amarte por todo lo que me has dado, y me darás a lo largo de toda mi vida... nuestra vida. Tú eres mi unión tangible hacia lo intangible. O quizás todo lo contrario.
Ahora todo se oye hueco, mis palabras, mis benditas expresiones ya no reflejan mi dualidad. ¿Valdrá la pena morir envenenado, si voy a sentir el placer más grande de todo el mundo? La respuesta parece obvia; explícala. No dejes que beba, no hasta que se curen sus heridas, así habrá más esperanza de supervivencia. En el sufrimiento, lo bonito es más bonito.
Nada es sencillo y yo soy una persona sensible, eso hace que las complicaciones sean mayores. El tiempo no me ha endurecido, me ha dejado en carne viva. Lloro por mí, lloro por mi humanidad. ¿Qué hemos hecho para terminar moribundos, con el espíritu exangüe? Ahora es cuando nos debemos cuidar como hermanos, o deslindarnos y morir ahogados en nuestra sangre.
El umbral se abre, los portales están esperando. La decisión está frente a mi cara y yo decido seguir avanzando. La muerte nunca ha sido solución, me lo dicta mi naturaleza humana. ¿Qué te dicta la tuya? Porque si me he dado cuenta de algo en mi corta existencia, es que sólo soy un humano con una idea en la mente, con una humanidad a quien compatírsela.
Y también aprendí, que antes de hablar, debo aprender a escuchar...
